Таємна нарада у кабінеті секретаріату
президента. Олександр Зінченко каже Ющенко :"У мене
є дві новини. Одна добра інша погана".
- Давай з поганої.
- Опозиція збирає людей для повстання.
- Яка ж добра?
- В опозиції лише комуністи.
Майдан. Наметове містечко. У галицького ґазди, який живе тут
із першого дня революції, запитують:
- Ви за кого голосували в першому турі?
- За Ющенка, звісно!
- А у другому?
- Теж за нього?
- А у третьому?
- За Януковича…
- Але чому?!!
- Майдан мусить залишитися!
Стрічка новин: "Після рішення Верховного Суду України
президент Путін гаряче привітав Віктора Януковича з третьою
судимістю..."
Теледебати між Ющенком і Януковичем:
Ю: Вікторе Федоровичу, прокоментуйте, будь ласка, приватизацію
"Криворіжсталі".
Я (ігноруючи запитання): Ні, ну я вкотре запитую, сядемо ми
за стіл переговорів чи ні?
Ю: Не хвилюйтеся, Вікторе Федоровичу. Ви і за стіл сядете,
та й за "Криворіжсталь", напевно, теж...
Леонід Кучма заявив, що погодиться визнати Ющенка переможцем
на виборах президента України за умови, що опозиція проголосує
за скасування посади президента України.
Андрій Шкіль телефонує додому Януковичу:
- Алло!
- Алло, це Андрій Шкіль. Віктора Федоровича можна?
- Пішов на х...р!
- А коли він повернеться?
Година пік. У тролейбусі поруч стоять український інтелігент,
донецький "братан" та офіцер "Беркута".
"Братан" наступив на ногу інтелігентові й стоїть,
мов ні в чому не бувало.
Інтелігент думає: "От потерплю ще хвилинку - і відіпхну
його".
Минає хвилина, інтелігент дивиться на годинник, думає: "Ну
добре, дам йому ще хвилину". Минає ще хвилина, нічого
не відбувається.
Зрештою інтелігент не витримує і, поправивши окуляри, лупить
"братану" по пиці.
Офіцер "Беркута" раптом накидається на "братка"
і починає бити його ногами.
Тролейбус зупиняють, викликають міліцію, починають розбиратися.
Інтелігент розповідає все, як було, говорить, що нерви не
витримали.
В офіцера запитують:
-Ну а ти навіщо його бив?
Він відповідає:
- Дивлюся, стоїть інтелігент і постійно дивиться то на "братка",
то на годинник, а тоді як уріже йому! Я думав, по всій країні
почалося...
Розмова в травмпункті:
- Так... Пишіть, колего - "черепна травма"...
- Ви не помилилися? Зазвичай пишуть "черепно-мозкова"...
- Так немає в нього мізків, немає! Це ж додуматися - піти
на мітинг Ющенка у футболці "ТОМУ ЩО"!
Новини з парламенту:
Учора Верховний Сходняк України ухвалив у третьому базарі
Общак України на наступний рік. Під час бурхливих розбирань
пацани з різних угруповань усе-таки добакланилися замутити
конкретну "Програму соціального та гуманітарного розвитку
держави".
-У натурі конкретно, все в шоколаді, - заявив представникам
ЗМІ представник бюджетного Комітету ВР України.
Поїхав Янукович у село агітацію проводити. В нього запитують
:
- А коли село почне підніматися?
Янукович телефонує з мобільного міністрові сільського господарства,
щоб з'ясувати це, але зв'язку немає. Агітація закінчується,
і розгніваний Янукович їде на станцію мобільного зв'язку:
- Чому я зателефонувати не зміг?!
- Ну, напевно, ви не були в зоні...
- Хто не був у зоні?! Я не був у зоні?!
Справляє бомж малу потребу на будинок Верховної Ради.
Підходить до нього охоронець і дуже чемно та коректно запитує
:
- Вибачте, будь ласка, ви випадково, не з Донецька?
- Ні...
- Тоді вали звідси, сволота!!!
Янукович наступного дня після виборів телефонує дружині:
- Алло, люба! Можеш мене привітати! Я переміг на виборах!
Дружина радісно:
- Ой, чесно?
- Слухай, ну хоч ти б мене не підколювала!
Україна. Стоїть чоловік і кричить:
- Люди! Не дайте прийти до влади бандитові та кримінальникові!
Міліція його заарештовує.
Чоловік:
- За що? Я ж Мороза мав на увазі!
Міліціонери:
- Йди, йди, ми знаємо, хто в нас бандит і кримінальник!
Південно-Східна Українська Автономна Республіка (ПІСУАР)
После выступления Людмилы ЯНУКОВИЧ в Донецке на митинге
весь мир узнал, что в Украине, кроме бетонированных яиц,
есть "наколотые апельсины" и "американские
валенки".
На пресс-конференции журналисты спрашивают:
- Что бы вы поменяли, если бы пришлось начать кампанию сначала?
- Кандидата...
После переговоров в Мариинском дворце:
Кучма: "Я знал, что мы - разумные люди, все в нашей
власти!"
Ющенко: "Абсолютно согласен с Леонидом Данилычем. Все
дело - в их власти...
Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с Условно - Досрочной
победой на выборах.
Из предписания Верховного Суда:
1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки
"Избранное"...
Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
-У любовницы.
- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане.
Останавливает гаишник Януковича:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Янукович:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон
запрещен".
- А это-то здесь причем!?
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Я сегодня на подступах к Москве сторонников Ющенко видел
- одни дорогу долбали, другие - рельсы разбирали. Все -
в оранжевом.
Это заговор...
Жена работника цирка звонит своему мужу на работу. Но телефонная
станция дала сбой и соединила ее с Центральной избирательной
комиссией:
- Алло, это цирк?
- Да, это ЦИК...
- Позовите пожалуйста главного фокусника!
- Минуточку! (в сторону) Г-н Кивалов, вас к телефону...
Даешь перевыполнение плана! 110% бюллетеней обработаны в
ЦИК досрочно!
- Изя, вы слышали, Путин сегодня таки снова поздравил Януковича
с победой на выборах.
- Моня, у человека совсем нет вкуса. Вот у нас в Одессе
даже ребенок знает, шо анекдот рассказывают один раз...
- Давай встретимся!
- Давай! А где?
- Давай на Майдане!
- А как я тебя узнаю?
- Я буду в оранжевом шарфике...
Собери десять открепительных таллонов и выиграй экстрим-тур
по избирательным участкам Украины!
Ющенко на трибуне Верховного Совета: "Я обещаю украинскому
народу - скоро вы узнаете всю правду о моем отравлении,
и виновник получит заслуженный срок, с учетом двух предыдущих
судимостей..."
- Почему Яна Клочкова за Януковича?
- ПОТОМУ ЧТО не тонет...
-оворят, Порошенко еще в детстве нажил свой капитал обманным
путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал
на них кондитерские фабрики.
В семье Ющенко есть любимая игра: угадай, какое у мамы сегодня
гражданство.
В Интернете появились фото обнаженной Юлии Тимошенко.
"Ох уж этот Интернет!" - подумал Мороз.
"Ох уж эта Тимошенко!" - подумал Корчинский.
"А я тоже ничего!" - подумала Витренко.
"А у Ющенко жена американка!" - все продолжал
думать Роман Козак.
Кабинет Министров Украины издал срочное распоряжение струсить
и убрать все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи
с массовой незаконной агитацией деревьями в пользу Ющенко.
Ющенко идет в президенты и Ющенко победит!
Ющенко дошел в президенты и Ющенко победил!
Народ ликует! Народ беснуется!
Ющенко: Не вижу Юлю Тимошенко.
Все скандируют: Юля!!! Юля!!! Юля!!!
Ющенко: Где моя Юля???
- Не беспокойтесь. Юля рядом, в палате для женщин. - Отвечает
санитар.
Ющенко выступает на митинге.
Ющенко: Янукович вор, он разворовал государственную собственность,
у него куча заводов на востоке.
Толпа: Позор Януковичу! Позор!
Ющенко: За нами правда!
Толпа: За нами правда! Правда!
Ющенко: Вы хотите правду?!
Толпа: Хотим правду! Хотим правду! Хотим правду!
Ющенко: Хорошо. Вот и договорились. Все честно. Вам - правда,
а мне - заводы.
- Виктор Ющенко - настоящий мужик. Ющенко сказал - Ющенко
сделал! - А Кучма тоже настоящий мужик. Кучма сказал - Ющенко
сделал!
Для справки: клубный цвет "Динамо" Киев - бело-голубой,
клубный цвет "Шахтер" Донецк - темно-оранжевый.
Детские новости: Торговый дом "Хлопчик" начал
выпускать развивающую игру для мальчиков "Стань президентом",
в комплект игры входит Библия, оранжевый шарф и маска "Ельцин
с похмелья".
По закону, оба кандидата в президенты также имеют право
голосовать. Ну, простым избирателям легче сделать выбор:
те, кто за Ющенко, уверены, что преступник Янукович, те,
кто за Януковича, не сомневаются, что преступник Ющенко.
А вот за кого голосовать Ющенко и Януковичу???...
Приходит Янукович к Кучме и говорит:
- А Вы видели, какие часы себе Ющенко купил?
- Нет. А ну покажи!
Интерпол снова изо всех сил искал Юлю Тимошенко по всем
телеканалам, круглосуточно транслирующим ее зажигательные
выступления.
Чем политики отличаются от собак?
Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику
- никогда.
Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!
|